阿拉善左旗汽车网

昨天在超市买了一个中山脆肉皖的头,本来以为脑子会是白色的那种,可是吃的时候发现脑子竟然是黑色的,第

    发布时间:2020-03-21

    回复:

    有一天,明明和小刀一起去森林玩,突然明明看到一条长8米的蟒蛇、明明大叫:“好蛇一条长啊!”

    回复:

    1.乌龟受伤,让蜗牛去买药,两个小时 过去了,蜗牛还没回来,乌龟骂到:“他妈的还没回来,老子快死了!”这时候门外传来一声:“他妈的 ,再骂老子不去了!”
    2.一只小狗爬上餐桌,向一只烧鸡蹭去,主人大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道:小样,看谁狠!
    1
    | 评论

    回复:

    逛街就想买衣服
      那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就想进去买。
    我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”
    老公:“逛什么逛!这种店里面的衣服都超级贵,你带钱了没有?”
    我一看钱包没多少钱,说:“没有。”
    老公:“那走,进去逛逛。”

    回复:

    1.冒烟的牛棚
    两个农家孩子在聊天。一个突然问:“你家的牛会抽烟么?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?“哦,那么,也许是你家牛棚着火了。”
    2.失误
    父亲责备儿子:“邻居家很不高兴,因为你一拳他坏了他儿子的眼晴。你说那是意外,是真的吗?”“当然是真的,”儿子说,“我本来想打中他的鼻子”
    3.为什么
    孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?”爸爸:“记住,冒烟的是烟筒。”孩子:“哦,知道啦。那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟筒’呢?
    4.孝子
    儿子;‘如果我考全班第一名,你会怎样?”父亲;‘那我真要高兴死了!’儿子:‘爸爸,不要担心,我不会让你死的!”
    5.猪的儿子
    父亲:’你这么笨,真的个小猪猡!你知道小猪猡是什么吗?‘儿子:’知道,它是猪的儿子。”

    回复:

    一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了? 我爸怒道:你三姨就是你妈!!

    某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!!

    回复:

    和哥们开车去办事,在路口碰到警察,由于没系安全带被警察叫过去了。
    警察说不系安全带罚款五十,哥们听到要罚款忙跟警察解释道:同志,不好意思啊,中午喝了点酒忘记系安全带了!!!

    回复:

    考官:什么学历?
      考生:小学没毕业。
      考官:打过架吗?
      考生:家常便饭。
      考官:有案底吗?
      考生:刚刚出来。
      考官:体能呢?
      考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
      考官:敢拿人家的东西吗?
      考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。
      考官:老头敢打么?
      考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。
      考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!
      考官:再问一句 出事了怎么办?
      考生:就说是临时工.
      考官:今晚上班
      2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
      时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
      男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”
      车上人窃笑!
      女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”
      男子冷面对道:“你能治啊?”
      全车人爆笑!
      公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
      二则:
      公交车上超挤,有一女人站在门口。
      从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。
      那个女的没有动。
      GG挤过去时就踩到她了。
      结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。
      GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!”
      后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,
      甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………”
      全车人暴笑~!
      后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!”
      全车人再次暴笑~!
      那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”
      全车人暴笑不止~!
      3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!
      佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!!
      4,星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”
      星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”
      星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”
      星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”
      星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
      星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”
      星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "
      6,一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“
      7,某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
      9, 学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!
      不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!
      10,有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
      三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
      11,有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
      12,昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。
      突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“
      女孩头也不抬,直接说:“不行!“
      男孩又问:“一点可能也没有吗?“
      女孩干脆地说:“一点可能也没有!“
      男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…
      当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“
      旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“
      这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追!!!!
      13,上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。
      刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“
      我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。
      PLMM指着我们教室说,那个班的!
      当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
      她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。
      偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!
      MM:没办法啊,我是他班主任!
      偶当时就蒙了…
      一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…
      14爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。
      一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”
      “哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”
      15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
      头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。
      他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。”
      听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。
      一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。
      离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。
      旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。”
      16 猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。
      17某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"
      18  产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!
      19 演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧
      20  站的更高,看个更远;水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋,让别人找去吧。
      21  什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!
      22 月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。
      23  一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
      24  一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
      人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
      了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”      先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。      日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…1、【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了。。。

      2、语文曾有一道题,是写一个四字短语,每个字的偏旁部首都一样,要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉,可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了!!

      3、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。。。  4、昨日温习Blue的经典All Rise,前奏响起女友一脸鄙视:我靠,你还听凤凰传奇…………

      5、卡扎菲被捕后,大喊大叫,他不断重复一句话:我是假的,我是假的。士兵有些相信了,问了句:真的在哪?卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话:“真的在中国”。士兵面无声色,抬起枪对准卡扎菲就是一枪,说道:“中国就没有真货!

      6、智慧又开始如地沟油般流淌的二七路论坛网友:神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成,因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。  
      
      7、老板对老婆说:吃饭!睡觉!对情人说:吃个饭,睡个觉。对二奶说:吃饭吧,睡觉吧。对美女说:吃吃饭,睡睡觉。对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉。对员工说:吃什么饭!睡什么觉!统统加班!

      8、英雄,被美女废了;美女,被大款废了; 帅哥,被富婆废了;人生,被房贷废了; 青春,被工作废了;婚姻,被小三废了; 学生,被网游废了; 网游,被暴力废了;小孩,被三鹿废了;大人,被双汇废了; 信仰,被春哥废了;审美,被凤姐废了; 凤姐,被月月废了;梦想,被现实废了。
      
      9、期末考试说远也不远了,望同学们以突击为主,作弊为辅:采取师进我藏,师退我抄,迂回作战方针!送你一幅对联:考试不作弊来年当学弟,宁可没人格不能不及格。横批:死也要过。考试必要技巧三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格。

      10、不花钱与女人发生关系,是一夜情。花三百元与一个女人发生关系,是嫖娼。花二十万与一个女人发生关系,是养情人或包N奶。用一生的积蓄与一个女人发生关系,是夫妻。由此可见:花钱越多,男女关系越稳定!

      11、高数给我的感觉就是一:这他妈还用证啊!二:这他妈怎么证啊!三:还能他妈这么证啊!  
      
      12、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的,一般人笑笑就算了。我一堂弟,一直被爸妈说是捡来的,问了奶奶爷爷都说是捡来了,大家都觉得逗他很好笑。直到某一天,全家吃饭突然他就跪下了,哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后,家里再没有拿这事开玩笑了。

      13、课间时候看见一同学一手摸着腹部,一手握拳撑着额头,双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书..我当时就好奇,什么难题如此为难…遂走近一看,谁知那同学对我说:“兄弟,借个厕纸,有吗?”

      14、妻:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。夫:哪一点不如我呢?妻:我的配偶不如你的配偶。  

      15、小鹅问母鹅:“为什么要管爸爸叫皇阿玛?” 母鹅对小鹅说:“因为我是你的鹅娘啊。”

      16、一个小伙于向姑娘求婚,姑娘说:“不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”“是吗?”“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”

      17、某天晚上,我很想念俺男朋友,打电话丫手机关机,于是我就发短信给他的室友-。 我:俺男朋友在吗?- 室友回复:他睡了啊- 我:哦,那你帮个忙,扇完他左脸扇右脸,再替我说一声晚安好吗?- 不一会,俺男朋友把电话打了过来,我很好奇:一,你咋醒了?- 俺男友:俺寝室的很听话,照脸给了我两巴掌··· 
      
      18、一满足申请条件的同学申请贫困生助学金,被驳回,原因是拖欠学费。贫困生申请贫困金被驳回的原因是贫困。

      19、朋友A手机前段时间丢了,就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着,巨破,巨丑。某日逛街,没心没肺的四处走,突然一路人甲怯怯的凑过来问:刚才那个男的你认识吗? A一头雾水:啊?什么男的。。 路人甲:哦,我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了,以为你们认识的。。 A:ToT。。。。学生到学校食堂吃饭,发现猪排不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的猪排!”
    一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款,一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么?老太太生气地说:我想数数我有多少存款不允许吗?
    一位上了岁数的演员对剧院经理说:“先生,我在这里已经干了25年,您是否可以考虑改善我的待遇?”
    “没问题,今后凡是需要在台上吃东西的角色,我都上飞机,见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道:请问你是36A的吗? mm竟然红着脸应道:我…我是36B的…… 我汗啊:我是说我的座儿是靠窗36A的!
    让你演男同学出差到某地,女同学去看他,两人聊天谈到工资,男同学问:”你税后多少钱?” 女同学脸一红,小声说:”跟老同学睡还提啥钱, 你先上床,我去洗个澡。”再逼我,再逼我就装死给你看!  

    2.鄙视我的人那么多,你算老几?  

    3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!  

    4.别紧张,我不是什么好人......  

    5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!  

    6.别和我说放马过来----我是阿凡提!  

    7.你都不理我,那我成狗不理了!  

    8.明月几时有,去问易中天!  

    9.够不着吧,左脚踩右脚上试试  

    10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!  

      

    11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.  

    12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?  随你挑!  

    13.哎该说的说,不该说的小声说.  

    14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!  

    15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.  

    16.今天天气不错,又刮风又下雨的.  

    17.作为失败的典型,你实在是太成功了!  

    18.三个臭皮匠臭死诸葛亮.  

    19.在这个红叶枫了的金秋......  

    20.再烦我就把你绑草船上借箭去! 

       

    21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!  

    22.A:去哪吃?我没钱了.  B:下馆子吧,我请----水管子.  

    23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.  B:那怎么才能让你咽气啊?  

    24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.  

    25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 

    26.这鞋多少钱一斤?  

    27.当初真是瞎了我的狗眼...  开心一下~上班太紧张了~~~换换  脑子吧~~~~  

    28.人家有的是背景,而我有的只是背影~~。  

    29.我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。  

    30.爱情就像两个拉橡皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那个。  

    31.不想当厨子的裁缝,不是好司机。 

       

    32.你让我滚,我滚了。你让我回来,  对不起,滚远了  

    33.你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.  

    34.您真是贱人多忘事啊  

    35.一未婚女子感叹:为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公,结婚的男人没一个像样的?有人提  醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。  

    36.不想变形的金不是好钢。  

    37.一个不久前结婚的男同学叫…  常在厨房混,那能不切手…

    老人临终前分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”。最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘,号码是******。”
    、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
    女人报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”pol.ice纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”女人红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?
    每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷神父打高尔夫球,修女观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”
    一天,我弟弟去师大附属小学打篮球,听到操场边一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!!!”
    段子:局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说:“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管”。局长连连点头是是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家,局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤,对局长说:“以后不许开这样玩笑了,害的人家找了一整天”。
    、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问:小朋友,哪儿不舒服? 大男孩:我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个:你呢? 女孩:那玻璃球是我的。 护士又问:哪你呢? 小男孩:接下来是我玩!

    张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮:如何行房事? 俺没经验。 诸葛亮听后有点纠结,觉得说深了吧 怕张飞听不懂,说浅了怕显得自己没有文化,恰好看到河边两头马在交配 便说道:看到河边的马没,你照做就好。 说完张飞就回去了。 第二天诸葛亮问到:昨晚怎么样? 张飞回答 还好就是在河边有点冷, 而且围观的人不少..........
    有一只狼宝宝噢,它一 生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!……
    这个跳水运动员难度系数非常高,他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
    .有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!

    从前有个捉迷藏社团, 他们的社长直到现在还没找到…

    一只小兔子去池塘钓鱼 ,钓了许久都没有钓到.....
    第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
    第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
    第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮:“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

    .…作业做了很久,顺手 打开收音机,一个温柔的声音传出:"…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…"
    听到这里,忍不住 摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。
    这时,又听播音员 说道:"好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
    8.某所小学,有两个学生 在吵架,甲说:“你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”
    乙说:“你....你打 啊!我就不信....”
    然后甲真的跑去打 电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!”
    这时候乙紧张的不 得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?” “抱歉久等了,这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元
    乙:“我就是...” .刘若英向周杰伦求爱被 拒,刘若英追问周杰伦为什么? 周杰伦说,奶茶,我喜 欢优乐美。

    .---你好,麻烦叫辆车 。我在XX路口,穿一条黑色短裙……
    ---好的,到哪里?
    ---呃……到膝盖……

    回复:

    你看它的皮干吗应该没事吧

    上一篇:现在男女结婚都很晚吗? 下一篇:沃助手手机充值卡怎么用

    返回主页:阿拉善左旗汽车网

    本文网址:http://0483auto.cn/view-11594-1.html
    信息删除